有興趣的朋友,網址如下:
Peacekeeper
1. 測試過程:
2. 其他不同瀏覽器的比較(有說明該電腦配備)
3. 我電腦裡面,就只有三款,很抱歉,IE還是7的,或許不太公平。
跑完後,我發現,firefox 3.5後,JAVA的確是跑的有那麼快一點哩。
在雲林急診的最後一個夜班,想不到病人竟像知道我要離開似的如潮水般從各處湧入。
晚上 9點多,門診醫生轉介來一位病人溫先生。
他發燒、嘔吐,右下腹有明顯的壓痛及反彈痛,看來就像是盲腸炎。
我幫他作了簡單的身體檢查,告訴他和他的妻子我的猜測以及可能需要開刀。
『醫生,能不能更確定一點 ?』溫太太猶豫地追問。
『好吧,』由於來診病人很多,我說,『等一下抽血結果出來我再進一步和你們討論』。
一小時後,抽血的結果顯示白血球上昇、發炎指數也升高。
『有八成的機會是盲腸炎了,』我說:『我會請外科醫生來和你們討論開刀的事』。
只見溫太太又遲疑了:『八成 ?能不能肯定是或不是? 』 我有點生氣的回答道:
『當然還有可能是憩室炎、腹腔內膿瘍等等的可能。
我也可以很武斷地只告訴妳就是盲腸炎,反正開刀下來醫生也會告訴你『是有一點發炎』
而妳也不會知道真相。
只是醫學上本就沒有百分之百確定的事,我希望你能夠了解,也尊重你知道各種可能的權利。
而且臨床上已經這麼像了,等待進一步檢查可能會有盲腸破裂引發敗血症的危險。』
溫先生始終不發一語,溫太太似乎不喜歡台北來的醫生這種多重可能的解釋方式。
在雲林我還是第一次遇到這麼龜毛的病人;我替他打上抗生素,並且安排電腦斷層(CT) ,
然後轉身回到淹滿病患的等候區繼續處理其他病人。
心裡直嘀咕健保局審查員若是抽到這本病歷一定會刪我CT 檢查費六十萬元,
然後附上一句『要放大100倍以嚴懲浪費』。
一小時後,斷層片洗出來,果然在盲腸附近有發炎腫脹的跡象。
『現在盲腸炎的可能性有九成以上了,』我指著片子對溫太太說:
『少數的病人可以只用抗生素注射治癒,但大多數的情況下開刀還是最好的選擇
(我還是維持我的說明方式 )。』
想不到她竟然回我一句:『醫生,能不能帶藥回家吃就好 ?』。
這回換我生氣了 ! 來診護士一直在叫有新病人新病人快來處理,
這對夫妻竟然還這麼多意見纏著我。
我說:『如果早要這樣就不需要這麼多檢查了 !你不信任我們,
我可以把你轉到其他醫院開刀,但要回去我不會同意。』
他倆靜默不語。
我於是說:『要不然你們就簽自動出院吧,有事我們不負責 !』。
想不到一直不說話的溫先生竟然開口道:『簽就簽吧 !反正我爛命一條。』
我心頭一驚,只見溫太太低下頭說:『江醫師,我們不是不想治療或住院,
只是我們一點錢也沒有。
他每天作捆工領現,三個小孩才有飯吃。
現在要是他開刀住院 …』。
我突然對剛才言語的魯莽感到抱歉,想了一想說:『我覺得你還是開刀才能最快復原。
我找外科醫師下來看看,錢的事明天一早我會照會社工室來協助你們。』
外科醫師也真好心,他算一算開腹腔鏡復原的最快,只要住院兩天,不過要自費兩萬多元;
開傳統術式住院日數稍長,要花三千多塊;用抗生素治療則可能要住院一週以上。
『真是一毛錢逼死英雄好漢 !』他搖搖頭道。
溫太太想等隔天早上社工確定補助金額後再決定治療方式,
於是溫先生就先在急診打了一晚上的點滴與抗生素,
溫太太則是回家哄小孩睡覺後,半夜又來陪先生到天亮。
我在晨間會議時向鄰座的蘇醫師提到了這個病人。
『想不到雲林真的有這麼窮的病人,在台北從來不會遇到… 』我說。
可是他竟然皺起眉回我一句:『你怎麼可以讓他在急診待這麼久 ?
盲腸炎會有破裂併發敗血症的危險! 』 『我當然知道啊,可是 …』
我想反駁,可是他接下來的話卻讓我啞口無言:
『我們可以讓病人因病而死,卻不能讓病人因貧而死! 』
『你應該先讓他去開刀,錢的事再想辦法,大不了就幫他出嘛!』
我腦中一陣昡暈,不是因為一晚沒睡的關係,而是他突然把我的心敲開了一道刺眼的光,
像住院醫師放映在投影幕上的燈一樣亮。
我想到十年前的一個晚上,俊貿提議我們去認養貧童,我立刻就答應。
那時我的薪水還不到現在的一半,卻對這樣的事毫不猶豫;更早的時候靠公費過活,
還能捐出一個月的家教費並且和俊貿在補習街挨家挨戶募款。
而現在,『付出』這樣的想法竟已不自覺地被排除在我行為反應的選項之外 !
幾千塊對現在的我來說,不過是節慶一場吃飯錢;對溫先生來說,卻是一家人命之所繫。
『我怎麼沒有想到 ?』我懊惱驚覺:『當我擁有愈多時,我願意給的竟然愈少! 』。
我一面想一面走出會議室,遇見社工說他們是登記有案的低收入戶,可以補助大多數的費用。
我走到病床邊,看到護士小姐已經幫溫先生換好手術衣。
我向溫先生解釋手術後大約要休養時間,然後拉上圍簾,把五千元放在他的手裡,
他原本不說一語的漠然突然轉為羞赧,溫太太則在一旁說不要不要。
我硬是把他手握成拳,說道:『沒關係啦,急診加住院要幾千塊,
你開完刀還要一個星期不能工作。
三個小孩總要呷飯啊! 』 溫太太幾乎快哭了,溫先生終於說道:
『醫師,我們雖不認識,可是,謝謝謝你對我們這麼好。
我之後工作有錢,再慢慢還你。』
我揮揮手道:『沒關係,互相幫助而已。
我要下班了,你還是要好好休養,不要急著出院,之後的復原才不會受影響。』
我經過忙碌的看診台,向喚醒我赤子之心的蘇醫師道謝;他一頭霧水。
走出雲林急診的大門,門外清晨的陽光似乎更耀眼
來源: 環保署
http://recycle.epa.gov.tw/other/can1.html
每次看到塑膠代號都會查詢一次,直接放在BLOG,方便查詢!
每種塑膠容器會依其所需使用的範圍不同,所需的耐熱度不同而使用略微不同材質來製作,一般來說容器上都會標示其編號用以區別其所屬的塑膠材質,如下圖所示,每種材質說明前的那個三角型編號,就是一般會標示在塑膠容器上的號碼,代表其能承受的溫度,請大家在使用塑膠容器千萬要注意耐熱度喔!!以免超高溫時攝放毒質有害健康....
回收分類 | 材質 | 耐熱度 | 耐酒精 | 特性 | 用途 | |
| 1 | | PET | 40℃ | V | 硬度高、韌性好、透明度佳、質量輕、耐酸鹼,但不耐熱,遇熱易變形、產生有毒物質。 透明,耐撞擊,瓶底有一圓點 | 俗稱寶特瓶,主要作為飲料、清潔劑、洗髮精、食品、藥品、化妝品及含酒精飲料的容器。 |
| 2 | | HDPE | 121℃ | V | 熔點高、硬度高,耐腐蝕性液體、耐酸鹼,透明度較低。 不透明,耐撞擊 | 塑膠袋、半透明或不透明的塑膠瓶,如:清潔劑、洗髮精、沐浴乳、食用油和農藥容器。 |
| 3 | | PVC | 66~79℃ | 可塑性高、材質透明、具光澤,但耐熱及耐冷較差。透明瓶底有一條線 | 水管、雨衣、書包、建材、塑膠膜、塑膠盒和部份食品容器。 | |
| 4 | | LDPE | 82~100℃ | V | 透明度較差,易被腐蝕性液體侵蝕,材質軟。半透明,耐撞擊 | 塑膠袋、牛奶瓶、軟片盒。 |
| 5 | | PP | 93~160℃ | V | 熔點高,耐熱、較硬。半透明,耐撞擊 | 米漿瓶、沙拉油瓶、乳品瓶罐及食品塑膠盒、水桶、垃圾桶和籃子 。 |
| 6 | | PS | 60~80℃ | 吸水性低,尺寸安定性佳,可以用射模、壓模、擠壓與熱成型加工等。 透明,不耐撞擊 | 俗稱保麗龍,用於建材、玩具、文具、滾輪、冰箱內襯 、包裝緩衝材料、養樂多罐、優酪乳瓶、布丁盒、外帶茶杯和速食店飲料的杯蓋。 | |
| 7 | | 其他 | ||||
| POM | 85~104℃ | |||||
| PA | 79~121℃ | |||||
| PC | 121℃ | V | ||||
| ABS | 88~110℃ | |||||
| 壓克力樹脂 | 60~93℃ | |||||
| 氟類樹脂 | 177~199℃ | |||||
| 纖微素類樹脂 | 60~104℃ | |||||
| 液晶螢幕尺寸(吋) | 畫面比例 | 解析度 |
| 15 | 4:3 | 1024*768 |
| 17 / 19 | 5:4 | 1280*1024 |
| 19 寬螢幕 | 16:10 | 1440*900 |
| 20 | 4:3 | 1600*1200 |
| 20 寬螢幕 | 16:10 | 1680*1050 |
| 21 | 4:3 | 1600*1200 |
| 21 寬螢幕 | 16:10 | 1680*1050 |
| 22 寬螢幕 | 16:10 | 1680*1050 |
| 23 | 4:3 | 1600*1200 |
| 24 寬螢幕 | 16:10 | 1920*1280 |
同樣一件事可以表達的讓人很貼心溫暖;也可以說的讓人很生氣難受,而通常我們對最親的人,尤其是父母、配偶、小孩、好朋友,往往不自覺的潑冷水,造成關係越來越差,很好的文章與提醒,share with you and have a nice weekend!!
Judith
別對親密的人潑冷水~~
愛情慢性致死之一的大兇手,就是潑冷水。
(友情也是)
越熟的人越容易彼此潑冷水。
人們自然而然用來對付潑冷水的方式有兩種,一是反潑冷水回去,
二是保持沈默,警惕自己,不再將自己快樂或得意的事告知這個人。
兩種都使雙方疏離。
有一位建築公司的高級主管對我說,他最不能忍耐的,
就是他的太太有意無意的潑他冷水。
當他打電話給太太說,今晚不能回家吃飯,因為公司同仁決定一起幫
他慶祝四十歲生日時,他這位曾是他大學同班同學的妻子馬上嗤之以鼻的說:
「喔,你何德何能,為什麼人家要幫你慶生?」
一句話使他滿腔熱情結成冰,心想:
「早知妳這麼刻薄,下次不回家吃飯,我就不告訴妳。」
其實,他的太太說的話並不表示瞧不起他,只是單純的不太會說話。
被人指責「不會說話」的人,通常很少認為那是自己的短處,
反而會沾沾自喜的認為自己很「直」,暗暗以為是優點,
如此一來,改進的可能性就很低。
我曾在百貨公司逛街時看到一對中年夫妻,
太太剛從特! 價! 櫃上挑起一件衣服,
先生馬上火眼金睛的大聲斥責:「醜死了,放回去!」
太太一驚,馬上縮手,尷尬的眼神看著和她拿起同樣衣服的人,然後低頭遁去。
我們一邊以同情的眼光看著這位太太,
一邊為自己的審美品味被殃及而心有不甘。
肆無忌憚公開批評一個人穿著用品,
構成的傷害和當面斥責他是白癡並沒有兩樣。
親子關係亦然。
一位朋友說起她和母親的關係自小就疏離,
長大之後頂多能相敬如「冰」的原因,
就是她母親潑冷水的專長。
她自小成績優秀,考第二名時,!
母親先問的第一句話竟是: 「第一名多妳幾分?」
得到第一名時後,她原以為會得到讚賞,母親卻說:
「成績好沒什麼了不起,女孩子品德最重要。」
母親生日時她將零用錢買了她覺得很漂亮的生日禮物,
母親卻覺得浪費錢要她拿回去換,
他嘟著嘴抗議「好心給雷擊」,
母親卻說:「沒揍妳已經很好了。」
甚至當她長大成人後和母親一起買衣服,站在試穿鏡前,
母親也在她背後「讚賞」她「沒想到妳全身上下,就這雙小腿長得還可以。」
挑剔鬼、潑冷水、沒建設性的話可不能辯稱是「忠言逆? 捸! v,
說者不見得開心,聽者更是大大傷了心。
人非鋼鐵,愛一個人能承受幾次傷心?
張愛玲曾說:愛的相反不是恨,而是冷漠...
是啊~說得好,不是愛,不是恨,而是冷漠以對!
有空看信的好處是可以『增廣見聞』
穫取你平凡的生活不會去想的東西
作者:陳念怡 出處:親子天下
家庭生活是我們學習情緒的第一所學校,孩子情緒學習經驗深受父母的影響,面對孩子鬧情緒,以下八種父母常見的反應其實是負面的情緒教育,無助於提高孩子的EQ…
家庭生活是我們學習情緒的第一所學校,孩子情緒學習經驗深受父母的影響,父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。
根據美國華盛頓大學心理學教授約翰‧高特曼的追蹤調查發現,父母扮演情緒教練的孩子,比較有能力處理自己的情緒,挫折忍受度高,社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力,已成了現代父母的必修課。
面對孩子鬧情緒,以下八種父母常見的反應其實是負面的情緒教育,無助於提高孩子的EQ─
一、以暴制暴:「再鬧,就給我試試看!」「不乖就把你趕出門」之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語,不但會扼殺孩子的自尊心和安全感,甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。
二、當孩子情緒的奴隸:「不要哭,就帶你去吃麥當勞!」「我買玩具給你就是了,別難過了!」用賄賂、哄勸的方式息事寧人,避免孩子體會不好的情緒,反而讓孩子學會了「情緒勒索」。
三、男孩別哭:「男子漢不要哭,勇敢一點!」哭泣不是懦弱的象徵,男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪,男孩的情緒表達就容易出現障礙。
四、為孩子的情緒貼標籤:「你這個壞孩子,為什麼這麼粗暴?」「真是愛哭鬼!惹人厭!」你貼在孩子身上的「負面標籤」,會輕而易舉地扭曲了孩子的自我概念。
五、流於說教:「你看!我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候,情緒已經主導了全部意識,根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。
六、迴力球效應:「你再鬧啊!乾脆把我氣死好了!」在孩子鬧脾氣時,無法保持冷靜,反而回以憤怒,形成「你來我往」的惡性循環,最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。
七、阻斷話語:「怎麼垂頭喪氣的?振作一點!」對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫,不但阻斷了親子溝通,也讓孩子相信情緒是不受歡迎的,進而築起一道心牆,變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。
八、歸咎他人:「跌倒了不痛!都是地板害的!」當孩子遇到挫折時,為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法,會讓孩子無法對自己負責,失去從錯誤中反省學習的機會,容易養成遇到挫折「只會怪別人」的惡習。
其實以這篇訪問,我(旁人)看了也是很有感。 1. 為了不剝奪孩子與家人的時間,堅持每週訓練不超過17H,這個出發點真的很好。 2. 堅持一對一防守(讓每個人都必須全力以付)這個觀點也很棒,我甚至也認為應該變成統一規範。(NBA也是如此)。因為這樣會多了可看性。當然很多人會有各種不...